Понятие «личность». Как воспитать личность в ребёнке?
Под словом «личность» подразумевают человека, который обладает сознанием и самосознанием. А в традиционном понятии «личность» - это человек, имеющий социальные отношения и производящий сознательную деятельность. Структура личности состоит из психологических характеристик человека, его физиологических особенностей тела.
Человек, как личность, может сформироваться только благодаря процессу самовоспитания. Именно развитие самосознания и само регуляции помогает стать человеку сильной личностью. Развить это можно только изнутри, собственными усилиями. Известный психиатр Пьер Жане как-то сказал, что, даже если человека и вылечили внушением, он все равно остаётся больным. Здесь подразумевается психологическое здоровье.
Человек не может быть психологически здоров, если изменения, которые с ним происходят – это только изменения извне, а изнутри он никак ими не управляет. Другими словами, можно сказать так, что развитие ребёнка или взрослого человека как личности – это некое таинство, которое происходит внутри самого человека. И у детей очень большое влияние на это таинство оказывают родители.
Родители влияют на формирование среды (внешних факторов), которые воздействуют на ребёнка и формируют его личность. Личность – это черты, привычки и навыки, которые обеспечивают человеку счастливую или несчастную, яркую или блеклую, энергичную или не очень жизнь.
Другими словами, сначала среда влияет на формирование личности, а потом (когда человек вырос) он сам начинает влиять на среду. У маленького ребёнка личность слабая и инертная, и повлиять на среду он еще не в состоянии, поэтому его средой полностью занимаются родители.
Задача родителей – сделать все, чтобы жизни ребёнка ничего не угрожало и что бы он правильно развивался. Они его кормят, обеспечивают физическое и душевное тепло, дают ему новые впечатления. Из всего этого и из своих врожденных особенностей ребёнок начинает взращивать свою личность.
С точки зрения физических благ, родителям понятно, что нужно для ребёнка, но с точки зрения психологии, к сожалению, большинство даже и не догадывается, что нужно для нормального развития ребёнка. Родителям нужно понимать, что для правильного развития необходимо частично не удовлетворять потребности своего ребёнка. Потребности, которые неудовлетворены постоянно, могут привести к гибели, а постоянно удовлетворённые потребности – к полному покою.
Любая потребность связана со стрессом. Потребность ползать связана со стрессом скуки. Именно её испытывает малыш, когда не получает так ему необходимых новых стимулов и впечатлений. Родители стараются во что бы то ни стало оградить ребёнка от стресса. Они хотят, чтобы малыш никогда не испытывал негативных эмоций, стараются постоянно удовлетворять его малейшие желания. Потребности в еде, игрушках - лишь бы только не было стресса для ребёнка.
В результате того, что ребёнок испытывает постоянный переизбыток и обилие всего, у него не формируется навыков для преодоления стресса, удовлетворения своих потребностей. Когда такой ребёнок вырастает, то ему становится мало внимания своей мамы. Он хочет, чтобы в школе у него были хорошие оценки, что бы он был интересен своим друзьям, что бы его любили девушки. И тут его ждёт неприятное понимание. Его новые потребности родители удовлетворить не в состоянии. От этого у него появляется стресс, а его с ним справляться не учили, потому что его он никогда не испытывал.
У него нет никаких внутренних инструментов, которые бы помогли переживать проигрыши и отказы, различные конфликты и падение собственной самооценки. Его мир был искусственный, словно теплица, а попав под ледяной дождь, он не знает, как с этим справиться.
Да, он мог бы погибнуть, или сбежать от стресса в психическую болезнь. А возможно он мог бы спрятаться от него за алкоголем или наркотиками. Но скорее всего, он бы выжил и стал сильнее, научившись справляться со своими стрессами. Но в этот момент родители «не дремлют». Пока они живы, то ради своего чада свернут горы. К глубокому сожалению родители даже не подозревают, что не в состоянии обеспечить счастье личности из вне.
И они снижают стресс для своего ребёнка своими собственными силами, за счёт своих ресурсов. Им даже в голову не приходит, что ребёнок должен научиться развивать свои ресурсы, чтобы развиться как личность. Если у родителей очень много материальных ресурсов, то все, что они могут сделать – это просто отстрочить стресс для своего, уже подросшего чада.
Они платят учителям, что бы те относились лояльно к ребёнку, покупают вещи, которые он хочет, только чтобы он чувствовал себя хорошо и не страдал. Со временем благосостояние родителей обеспечит «любовь» девушек, машина, появившаяся в раннем возрасте – «авторитет» у сверстников. Избыток материальных благ и купленная лояльность преподавателей, на время снизят стресс, а вот внутренний отпор так и не сформируется. И вот этот подросток входит во взрослую жизнь.
Купить всех преподавателей невозможно. Поступив по блату в престижный вуз, учится ребёнок не хочет, а через время и вовсе бросает его, потому что собирается зарабатывать и смысла в учёбе (где ему самому нужно учиться) он не видит. Тогда родители могут дать ему деньги на своё «дело», но юный бизнесмен тратит их на кайф, поскольку ему как-то нужно снять стресс, закрыть свои энергетические дыры. Научиться работать в состоянии такой «ямы» он не может, и даже не знает, что такое работать.
У него нет внутреннего механизма, который бы смотивировал его, переломил инертность, помог собраться с силами, поверить в себя и так далее. Ему всегда все приносили из вне. На самом деле его личность – это рот, который может только глотать. Он не может даже прожевать, потому что у него нет зубов. Даже в общении с другими людьми он не может противостоять стрессу. Если он получает отказ в любви, тогда сначала старается использовать иллюзии. Если это не получается, тогда он обесценивает этот объект для себя, а потом обесценивает и всех остальных из страха, что с ним опять случится тоже самое.
У него развивается тщетное ожидание дружбы, любви. А вот его ресурсы учёбы и творчества даже не подключались. Родители могли дать ему свою любовь и купленную дружбу сверстников, но они никак не могли дать ему творчество или интерес к знаниям.
Такой человек начинает во всем обвинять родителей. Это происходит обязательно. Потому что он привык, что всё к нему приходит из внешнего мира (от родителей). А теперь, вместо того, что он хочет - получает только оплеухи. Соответственно и виноваты в этом родители, и только потому, что не сумели прогнуть мир под своё чадо.
Все причины неудач такой человек видит только во внешнем мире, в своих родителях. Они просто откупились от него вместо того, чтобы дать достаточно любви, не научили быть сильным, хотя должны были и так далее. Это очень удобно, перекладывать ответственность на других, оставаясь чистым в своих собственных глазах.
Невозможно научить быть сильной личностью, потому что её сила формируется изнутри, тогда, когда преодолеваются трудности. Из вне можно обеспечить для ребёнка нагрузку, которую он выдержит и поддержку. Ребёнок будет пыхтеть, ныть и огорчаться, но все же будет справляться с нагрузками и преодолевать стресс. А кроме этого будет очень полезным, если родители покажут свой собственный пример, как они справляются с подобными нагрузками.
И здесь хочу обратить внимание еще на один момент. Обычно родители ведут беседы с ребёнком, рассказывают ему что-то или объясняют, приводят себя в пример. Но дети не считают своих родителе примером. Примером человек хочет и готов воспользоваться только в том случае, когда он ищет инструменты, чтобы с их помощью решить проблемы, которые возникли. А если нет проблем – зачем ему искать инструмент!?
Зачем подростку, который хочет получить новый гаджет, брать пример с отца, который с 17 лет пошёл работать, чтобы заработать себе на обучение. Он может получить гаджет намного проще – просто подойти к папе и попросить его купить. Вот и весь секрет. И ему ненужно тяжело работать три месяца, для того, чтобы скопить нужную сумму. Он же не идиот и не будет идти к своей цели в обход. Ведь в его детстве все цели, которых он хотел, были доступны. И услужливые родители позаботились об этом.
В его системе ценностей нет необходимых ему умений. Вот если бы он умел. К примеру, готовить или сам зарабатывать деньги, тогда бы он обратил внимание на пример своего отца. А так, вся его система ценностей – это получение кайфа от разных препаратов, а не умения. Что бы в системе ценностей ребёнка появились различные умения, нужно сделать так, чтобы он осознал, насколько это кайфово быть автономным. Именно это позволит ему радоваться, что он научился чему-то новому, может это сделать сам, а не выклянчивать у кого-то.
Но такой кайф появится только тогда, когда человек будет осознавать, что другой может дать ему то, что он хочет, а может – не дать. Да и не должен ничего давать. А если и даст – то будет смотреть с высока. Пока у него нет такой системы, пока он получает все по своему первому требованию – он не сможет осознать тот кайф – насколько хорошо делать все самому. Не унижаясь и ни от кого не завися.
Когда ему все преподносят родители – их чадо не унижается. Он царит и просто принимает «подношения». Роль царя – это итог того, как позиционировали и относились к нему его родители. Обвиняя родителей за это, уже взрослый человек, старается поддерживать эту роль у себя в голове, и он вряд ли когда ни будь станет полноценной личностью.
В интересах же родителей - им не нужно закармливать своего ребёнка заботой и любовью. Ему необходимо дать возможность пережить свои собственные трудности. У маленького ребёнка они маленькие, у взрослого – большие. Ребёнок должен пережить свой собственный стресс, справиться с ним. Именно это поможет ему развить свою собственную личность.
Когда ребёнок захотел, допустим, какую-то игрушку, и не получил её сразу, то он начинает развивать свою собственную мотивацию, свой творческий подход. Он начинает думать, как же ему получить то, что он хочет и таким образом он растёт. Родители должны его хвалить и поощрять, чтобы он двигался к своей цели.
Да, есть и другая крайность. Когда в жизни ребёнка очень много стресса, а на пути его потребностей стоят непреодолимые заслоны, когда он испытывает сильную нужду и может даже погибнуть физически, так и не успев вырасти и окрепнуть. Но, зачастую, родители такого ребёнка сами находятся «на дне жизни». Большинство родителей заботятся о своих детях.
Кроме заботы, ребёнку нужно и уважении к его автономии. Быть автономным, означает быть в одном лице себе и королём, и слугой, научиться обеспечивать свои потребности или делать это взаимовыгодно с другими людьми. Что бы у ребёнка был такой подходи, необходимо, что бы и его родители сами жили как полноценные личности и любили своего ребёнка. В таком случае он получит и заботу, и ту дозу стресса, которая ему необходима, чтобы вырастить свои опоры и научиться самому удовлетворять свои потребности.
Для того, чтобы у родителей появилось уважение к личности ребёнка, они должны уважать и ценить свою собственную личность.
Если вы чувствует, что ваша тревога идёт из детства, что там произошло что-то, что сейчас проявляется все острее и острее и в самых неподходящих ситуациях, тогда я рекомендую вам воспользоваться метафорическими ассоциативными картами «Исцеление Внутреннего ребёнка». Они помогу вам выявить проблему и найти ресурсы для её исцеления. Приобрести данную колоду вы можете в школе Ирины Орда в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.
Берегите себя!
С любовью, Ирина Орда!
Октябрь 2017
