Как получить желаемое? Учимся управлять своим поведением
Ежедневно люди взаимодействуют друг с другом, но при этом не всегда знают, как получить желаемое.
Методы взаимодействия достаточно разнообразны. Это может быть демонстрация силы, власти, если она есть, манипуляция определенными людьми, или просто просить. Если же не получается получить желаемое, то скорее всего просто выбран неверный способ взаимодействия.
Научно доказано, что сознание управляет поведением. Но не стоит забывать, что человек представитель класса приматов, а значит и поведение, помимо сознания, его определяется инстинктами. А инстинкты человеком не всегда осознаются.
Они заложены в человеке на бессознательном уровне и, их задача обеспечить выживание вида в этом мире. Инстинкты человека работали еще до начала первобытных времен, когда человек только начинал создавать минимальные блага для своей жизни. Именно инстинкты имеют огромное влияние на то, что мы делаем.
Все люди разные, но общие механизмы управляющие поведением одинаковые для всех. Необходимо понимать эти механизмы, так как качество отношений сильно влияет на многие аспекты в жизни человека, в том числе на здоровье и успех.
Человек получает удовольствие, когда он делает то, что ему нравится. Когда же человек делает то, что ему не нравится, то итогом таких действий являются отрицательные и негативные эмоции, которые он испытывает вследствие таких действий.
Удовольствие сподвигает человека к действию. Невозможно делать постоянно не приятные для себя вещи, ведь они приносят только разочарование, исключением может быть, только если конечный результат будет вознагражден удовольствием.
Например, кому-то может очень сильно не нравится заниматься физическими нагрузками, но сильное желание иметь красивое тело заставляет выполнять регулярно те или иные упражнения. Следствием такого неприятного для человека труда будет получение удовольствия от созерцания результатов своего тела в зеркале после таких неприятных физических нагрузок.
Компенсация от получаемого удовольствия называется «Положительное подкрепление». А компенсация от разочарования – «Отрицательное подкрепление», в таком случаи человек вместо ожидаемого прекрасного результата получает ненужные «корешки».
Работает это как использование кнута и пряника в определенных ситуациях. Необходимо отметить, подкреплять можно и нужно только то, что произошло. Желая получить от другого человека что-то нужное для себя, надо вначале его на это простимулировать и только потом уже положительно или отрицательно подкрепить результат совершенного.
Внешне выразить чувство неудовольствия, если человек сделал не правильно или наоборот, поощрить и восхитится им, если вы получили от него желаемый результата.
Подкрепление - это своеобразная информация о результате, так сказать обратная связь. Все это выстраивается в определенную цепочку, которая и управляет поведением человека. То есть, процесс чего-либо контролирует сам человек, именно чувство контроля дает ему чувство уверенности и опоры, которые в свою очередь и приводят к конечному результату, удовольствию или разочарованию.
Положительное подкрепление более эффективное.
Например, побудить ребенка к получению хороших оценок может стимул в виде получения им какого-то гаджета за эти хорошие оценки. Благодарность мужа за вкусно приготовленный ужин сразу настраивает жену на желание приготовить и сделать еще раз подобный ужин.
Хваля и поощряя себя за результат, даже если он и промежуточный, человек быстрее добьётся успеха в каком угодно деле. Делать это совсем не сложно, надо просто похвалить себя за настойчивость, похвалить дочь за ее упорство в каком-то деле, поцеловать мужа за отремонтированный кран, прийти в восторг от приготовленного обеда жены.
Выражая похвалу, восхищение, одобрение и поощрение закрепляется желательное поведение от доставленного удовольствия. Более того это побуждает человека к повторению такого рода действий, для получения последующего удовольствия.
Работа отрицательного подкрепления, также достаточно эффективна.
Например, ошпарившись горячей чашкой чая, в следующий раз будешь предельно аккуратен, прежде чем залпом пить из чашки, изначально осторожно попробуешь, не горячо ли.
Опыт от отрицательного подкрепления способствует осторожности в последующих подобных ситуациях. Опытом от такого подкрепления является очень неприятное ощущение после ошпаривания и в дальнейшем такой опыт способствует, прежде всего, осторожности.
Стоит отметить, что порой отрицательное подкрепление ошибочно путают с наказанием. Но наказание не способствует изменению поведения человека в лучшую сторону. Пример наказания: мама ругает сына за неосторожность после того, как заметила ожег от горячего чая.
Это приведет только к тому, что в следующий раз при получении травмы от чего либо, ребенок будет скрывать следы своей боли и последствия полученной травмы от матери, лишь бы она только не ругала его, а также, чтобы не видеть ее раздосадованное выражение лица из-за сложившейся ситуации с ним.
Для того что бы добиться изменения поведения, надо только подкрепление, но ни в коем случаи не наказание. Как правило, по отношению к действию наказание во времени всегда отодвинуто.
Именно в этом и заключается кардинальное отличие наказания от подкрепления. Наказание не имеет прямого влияния на мотивацию, оно действует исключительно чрез страх, который на прямую с действием не связан.
Причина популярности наказания банальна и проста в своем понимании. В процессе наказания положительное подкрепление получает тот, кто наказывает. Таким образом тот, кто наказывает, избавляется от своих негативный эмоций путем раздражения на совершенное неугодное действие другим человеком.
В таких случаях играет принцип превосходства – главный тот, кто наказывает.
Превосходство и доминирование в ситуациях с детьми, казалось бы естественным, но нужно понимать, что именно так и происходит проявление борьбы за власть или же превосходства главенствования в иерархической цепочке инстинктов.
Человек не может без социума, он ему необходим. А в социальной среде всегда выстраиваются иерархические отношения. К сожалению, зачастую проявление иерархии в отношениях происходит в семье (доминирование одного члена над другим, путем доказательства своей первостепенной значимости внутри семьи), в государстве, когда «слуги народа» принимают запреты для общества, вводят их к исполнению в социуме, таким образом пытаясь компенсировать свои детские комплексы неполноценности.
Примеров существует большое множество и разнообразие, итог их один: все ситуации, содержащие доминирование и построение иерархических отношений, всего лишь возможность наказать других, тем самым подкрепив свою значимость в своих же собственных глазах.
Рьяными последователями применения наказания в сегодняшнем обществе есть никто иные, как родители. Путем проб и ошибок они вынуждены учится на собственных же детях, применяя по отношению к ним разнообразные наказания для возможности управления их поведением.
Да, ответственность за ребенка этого требует от родителей, но какой ценой? Ведь в ответ от детей они получают лишь кратковременное управление их поведением посредством испытуемой злости, раздражения и обиды своего ребенка.
Интересный факт: на положительные подкрепления ребенок реагирует с первых дней своей жизни. Реакция же на отрицательные подкрепления развивается в процессе развития сознания ребенка. Ежедневно, формируя модель и реакцию своего поведения, ребенок учится.
Порой родители просто не обращают внимания на проявление своей избыточной настойчивости по отношению к собственному ребенку, настолько важно им навязать, насадить свое мнение и решение ему. Таким образом, сами же родители и подкрепляют в своем чаде нежелательное поведение.
К примеру, отец заставляет сына играть на флейте, но ребенку это не нравится. Неудовольствие отца плохой игрой сына будет негативным подкреплением для ребенка по отношению к обучению в музыкальной школе, да и вообще для любого процесса обучения.
А если применить еще и наказание, то это только усугубит ситуацию. Необходимо в процессе обучения у ребенка вызвать положительные эмоции, тем самым порождая положительное подкрепление к обучению.
Желая что-то получить, дети прибегают к разнообразным ухищрениям. Они могут попросить по-хорошему, а могут получить желаемое, начав капризничать. Зачастую, когда ребенок просит по-хорошему, родители попросту игнорируют его желание-просьбу. Но когда ребенок начинает плакать, родители делают все для того, что бы только слезы их чада прекратились, а соответственно ребенок получает то, что он хотел.
Таким образом, ребенок неосознанно начинает манипулировать родителями для осуществления своих желаний. В случаи со слезами родители сами дают ребенку положительное подкрепление, а значит, ребенок воспринимает, что слезы - это единственно верное его поведение для получения желаемого от родителей.
В эмоциях существуют определенные указатели, которые помогают сориентироваться, использование какого из подкреплений будет наиболее эффективно в той или иной ситуации. Главное, на что они указывают это то, что человек находится в режиме «включения», даже если эмоция и отрицательная.
Игнорирование является одним из самых неприятных, но действенным методом в процессе проявления отрицательных эмоций по отношению к тому, кто и транслирует эти отрицательные эмоции. Так как положительным подкреплением служит проявление эмоций у оппонента, даже если это семейный конфликт.
Например, если вас постоянно раздражает, что ваши близкие влезают со своими советами как вам лучше жить, то стоит научиться не реагировать на их вмешательство и советы эмоционально. Со временем их интерес к вашей «неправильной» жизни угаснет, так как они не будут получать результата поведения, соответственно не будет и положительного подкрепления для их последующего вмешательства.
А если нет эмоционального подкрепления, то это становится бессмысленным и со временем наступает момент угасания интереса к определенной тематике вашей «неправильной» жизни. Таким образом, можно исчерпать практически любую проблему в корне, не дав ей шанса для развития.
Необходимо понимать четкую границу между тем, что можно игнорировать поведение, но ни в коем случаи нельзя игнорировать человека, особенно родного. В случаи с вмешательством родных людей в вашу жизнь, стоит просто переключать разговор на другие интересные совместные темы. Так вы будете проявлять положительное подкрепление и они это заметят. Ведь когда это приятно, хочется повторения.
Приведем еще один пример.
В семье один из партнеров по отношению к другому предъявляет завышенные требования, а это выглядит достаточно агрессивно. Если оппонент в такой ситуации будет пытаться подстроиться и сгладить ситуацию, то другой партнер воспримет это как подкрепление такого поведения, а соответственно эта модель общения в дальнейшем между ними для него будет приемлема и характерна.
На подсознательном уровне партнер будет понимать, что агрессия работает, а значит это эффективный инструмент давления для изменения поведения близкого человека. Соответственно получив подкрепление своей «обоснованной» агрессии в дальнейшем он будет использовать именно эту модель поведения с родным человеком.
Напротив, если близкий человек, на которого направлена агрессия, спокойно, но твердо скажет, что такое поведение по отношению к нему не приемлемо или же попросту промолчит в ответ на эти агрессивные выпады, то и подкрепления тоже не будет, а агрессия просто угаснет.
В современном мире в обществе люди подвержены определенным стереотипам в поведении. Стало нормой на грубость отвечать грубостью. Но ведь можно и по-другому, в нашей власти сломать стереотипы сегодняшней современности. Ни что не мешает вам на грубость сказать: «И вам всего самого светлого и хорошего!».
Ломая шаблоны, вы не даете грубияну ожидаемой реакции на грубость по отношению к вам. Напротив, таким ответом вы вводите его в ступор, замешательство, а это является отрицательным подкреплением грубости. Этот способ называется несовместимым поведением. Как известно неординарная реакция зачастую злит еще больше, а это часто выглядит безумно нелепо и смешно.
Только после того как вы сами научились управлять собственными реакциями и поведением, можно пробовать пытаться управлять поведением другого человека. Если вы не умеете ездить на автомобиле, не стоит к себе в авто сажать пассажира, так как опасность будет грозить обоим.
Зачастую эмоциональные реакции у человека проявляются автоматически. Еще не понял, что произошла, а уже вступил в конфликт. В это время ситуация и поведение управляет человеком, а не наоборот, как должно было бы быть.
С такими автоматическими реакция бороться сложно, но возможно. Основное, что нужно сделать это отследить в себе начало зарождения реакции. Отследив начало, можно взять ее под контроль и уже человек будет контролировать реакцию, а не она его.
Научившись ловить момент зарождения реакции, появляется возможность взять внутреннюю паузу и включить сознание, при помощи которого уже человек может управлять сложившейся ситуацией и собой в этой ситуации.
Человек, контролирующий проявление своих мыслей и эмоций становиться выше на одну ступень на пути к развитию своей личности. Успех, достигнутый путем подкрепления, содействует трансформации мотивации поведения.
Попросту говоря, если вы эффективно будете управлять своим поведением, то и удовольствия получите от любого взаимодействия во много раз больше, чем ожидаете.
С любовью, ваша Ирина Орда!
