Потребности Внутреннего ребенка.
Часть 1
У Внутреннего Ребёнка, как и у обычного ребёнка, тоже есть свои потребности. Если они игнорировались, не удовлетворялись по каким-то причинам, то и во взрослом возрасте, когда человек уже вырос, все равно эти неудовлетворённые потребности будут давать о себе знать. Раненый Внутренний Ребёнок – это ребёнок, чьи потребности были проигнорированы и не удовлетворены.
Что же это за потребности?
Думаю, все знают, что базовой потребностью любого малыша является потребность в безопасности. Она подразумевает под собой то, что родители создают ему такое пространство, в котором он развивается и растёт без опасений за свою жизнь. Это касается физического, эмоционального, психологического пространства.
Бывает такое, что ребёнок постоянно себя чувствовал отвергнутым родителями, которые предъявляли к нему просто непосильные требования. Уже во взрослой жизни такого человека могут постоянно сопровождать так называемые «фоновые тревоги». Это ощущения, что вроде бы все хорошо, но как бы чего не случилось. Такие люди со всей своей искренностью верят в то, что «если будешь много смеяться, то потом обязательно будешь много плакать»; «если сейчас все хорошо, то в скором времени обязательно случится что-то плохое». Они все время живут в ожидании какой-то катастрофы.
Если ребёнок лезет к вазе, а родитель начинает его ругать, вместо того, чтобы отставить её или не разговаривает с провинившимся ребёнком несколько часов, а может быть и дней – потребность ребёнка в собственной безопасности не удовлетворяется.
Маленький ребёнок начинает исследование этого мира, пробует что-то на вкус, подымается на высокие ступеньки, а родители начинают его пугать тем, что это опасно, что можно отравиться или упасть и сильно пораниться, или же когда ребёнок не слушается - его пугают плохим дядей или походом к врачу. И во всех этих случаях нельзя говорить ни о каком удовлетворении ребёнка в безопасности. А если над ребёнком производится физическое насилие – безопасность просто отсутствует.
Ребёнку так же очень нужна эмоциональная безопасность. Это значит, что атмосфера в доме должна быть спокойной. Если в семье есть вражда между супругами, членами семьи, или на ребёнка постоянно кричат, обзывают его, игнорируют, или он видит, как производят насилие над другими, то потребность в безопасности тоже не удовлетворяется.
В моей практике была женщина, которая в детстве видела, как родители били её старшего брата за любую провинность. Её никогда не были, но приводили в комнату к брату, где отец ремнём бил его, а её заставлял смотреть на это. Конечно, все это делалось родителями только в воспитательных целях.
Можно сказать, что все это относиться только к «неблагополучным» семьям. Но правда заключается в том, что такое может происходить и в, казалось бы, внешне очень благополучных семьях. В таких семьях, где родители не пьют и не употребляют наркотики, у них престижная работа. Такие люди совершенно не похожи на тех, кто издевается над собственными детьми.
Но если вы, читая эту статью, сами являетесь родителем, то не в коем случае вам нельзя впадать в чувство вины, по отношению к ребёнку. В данном случае вам нужно понять, какими ваши детские потребности небыли удовлетворены надлежащим образом? Почему ваш раненый Внутренний Ребёнок очень настойчиво пытается обратить на себя ваше внимание?
Ещё одной важной потребностью ребёнка является то, что он нуждается в безусловном принятии и любви со стороны родителей. Приходя в этот мир, ребёнок уже имеет свой уникальный характер. Все люди разные по темпераменту. Допусти у ребёнка мама – холерик. Она постоянно куда-то спешит. А ребёнок – флегматик. Он все делает основательно, не спеша. И очень возможно, что мама не сможет принять его медлительность и основательность.
Родители часто подгоняют и торопят своих детей. А потом вырастая, эти люди, которые склонны к медлительности, основательности, пытаются искусственно ускориться, потому что бояться, что их просто не примут таким, какие они есть. И это непринятие может выражаться разным способом. Возможно родители хотели девочку, а родился мальчик. Возможно ребёнок очень любил рисовать, а его отдали на танцы. Возможно у ребёнка что-то болело, а родители посчитали, что он просто лениться и не хочет делать то, что его просят.
Одна из моих клиенток страдала сильными болями в спине, когда была ребёнком. Её родители посчитали, что будет лучше для девочки, если они отдадут её в музыкальную школу. И вот ей, после уроков, нужно было сидеть не один час за фортепиано и разучивать различные мелодии.
Девочка жаловалась на постоянные боли в спине, а родители отмахивались от неё, думая, что таким образом она просто не хочет заниматься музыкой. И когда боли стали настолько невыносимы, что девочка уже даже сидеть не могла, её показали врачу. У неё оказалось воспаление почек…
Если ребёнок очень нежный, то ему говорят, что он «нюня», если он очень подвижный и весёлый – то его не считают оптимистом, а говорят, что у такого просто «ветер в голове». К глубокому сожалению такое непринятие родителей своего ребёнка продолжается и после того, как он вырос. Они продолжают критиковать выбор института, в котором тот хочет учиться, выбор профессии, выбор спутника жизни…
А потребность быть принятым никуда не девается. И этот раненый Внутренний Ребёнок, который находится внутри мужчины или женщины, очень боится сделать шаг туда, куда бы ему самому очень хотелось.
Такой человек может смотреть на себя в зеркало и называть «жирной коровой» или «скелетом», он может сидеть на различных диетах или попытаться схватить звёзды с неба, он может достичь больших высот в карьерной лестнице и все равно будет продолжать оставаться несчастным.
У клиентки, о которой я рассказывала выше, была старшая сестра с синдромом Дауна. Её отец очень хотел, чтобы второй ребёнок родился мальчиком, но родилась девочка. Все детство этой девочке отец рассказывал, что она «никтошка», и только потому, что она родилась не мальчиком, а девочкой.
Есть люди, которые очень сильно боятся слов «любовь» и «я тебя люблю». Для них эти слова имеют совсем другой смысл. В этих словах они видят постоянные манипуляции и угрозы «перестать любить».
Я сталкивалась с женщиной, которая тут же бросала мужчин, которые ей признавались в любви. Она считала, что после признания в любви все хорошее, что было между ними – закончится, и начнётся сущий ад. Что мужчина переменит к ней отношение и будет требовать невозможного. Мама этой женщины, все её детство, говорила, что все, что она делает – это для её же блага, потому что она любит её. Именно из-за того, что любит её, она запирала её на несколько часов в комнате, что девочка не могла выйти на кухню и даже попить воды. Как вы считаете, это любовь?
Любовь – это умение принять своего ребёнка с его ограничениями и возможностями, принять его непохожесть на нас – собственных родителей. Потребность в принятии – это так же принятие разных чувств и эмоциональных проявлений ребёнка. Есть родители, которые не могут выносить детских слёз и делают все, чтобы те не плакали. Потерял ребёнок игрушку – купим новую, поссорился с другом – найдёшь другого.
Взрослые начинают подавлять чувства ребёнка, вместо того, чтобы дать ему возможность погрустить или выплакаться (особенно мальчикам). И с чувством гнева дела обстоят так же. Ребёнку просто запрещают злиться, вместо того, чтобы научить грамотно выражать своё чувство гнева. Взрослые делают все для того, чтобы чувство гнева не имело выхода. Происходит это по большой части из-за того, что они сами не знаю, как можно выразить это чувство безопасно для себя и для окружающих.
На самом дело чувство гнева является очень коварным. Не находя выражения, оно маскируется под другие проявления. Это может быть мигренью, или разъедающим человека и совершенно необоснованным чувством вины.
Ещё одной важной потребностью для ребёнка является потребность в родителях и мудрых ограничениях. Малыш просто не сможет выжить, если рядом с ним не окажется родителя или того, кто будет его заменять. Когда ребёнок ещё очень мал, то родители для него – это Боги. Он будет делать все, что сможет для того, чтобы его не отвергли и были рядом с ним. Но в тоже время малышу совершенно ненужно, что бы всего его желания исполнялись, словно по волшебству.
Хочу привести такой пример. Ребёнок захотел управлять автомобилем. Сомневаюсь, что взрослый, который находится в своём уме, позволит ему это сделать. Но вот человек вырос. Его раненый Внутренний Ребёнок вышел на первый план. И вы этому ребёнку, а не своему Внутреннему Взрослому разрешаете вести деловые переговоры, общаться с собственными детьми. Границы, что можно, а что нельзя, необходимы каждому человеку, и дети – не исключение.
И такие границы установить может только взрослый. Они нужны и Внутреннему Ребёнку. Кроме этого, эта потребность означает еще и то, что на ребёнка не бутут взваливать ответственность, которая ему не по силам. Допустим родился младший ребёнок и на старшего взвалили ответственность за его безопасность. А старшему всего лет пять и врядли ему стоит передать такую ответственность.
В вопросе границ очень часто можно встретить две крайности. Это либо вседозволенность для ребёнка, либо ему все запрещается. Нельзя делать то, нельзя – это, никуда нельзя ходить, ничего брать и так далее. В итоге вырастает человек, который всего боится. Он считает, что ни на что не способен и полностью беспомощный.
И даже, чтобы сделать элементарные вещи – ему нужно много времени. Например, какой порошок купить? Какой костюм выбрать? Пойти на концерт или нет? Я понимаю, что для многих это покажется странным, но проблема самого элементарного выбора может быть и в том, что в детстве у ребёнка не была удовлетворена потребность в разумных ограничениях. Таких ограничений было очень много.
Другой крайностью является то, когда ребёнку позволяют все. Он не успевает рта раскрыть, а ему уже все преподносят на блюдечке с голубой каёмочкой. Когда родители не устанавливают никаких границ, то мир может стать для малыша очень опасным. Потребность в ограничениях так же удовлетворяет потребность в безопасности. Вот скажите, вы едите по трассе и точно знаете, что на ней для водителей нет никаких правил. Вы можете ехать так, как вам вздумается и другим водителям – тоже. Будете ли вы себя чувствовать уютно на такой дороге?
Я боле чем уверена, что вы будете чувствовать очень сильные тревогу и страх. Точно так же и для ребёнка, если нет правил и позволяется делать все, что угодно - это очень страшно. Истерики детей, которые избалованы родителями или родственниками, говорят не о том, что ребёнку нужно еще что-то купить или принести, а о том, что нужно очертить правила, чтобы малышу было легче ориентироваться в окружающем его мире.
О таких детях можно сказать так, они «изнеженно-обездоленные». С одной стороны, они имели все, что хотели. Но с другой – они обделены в самом главном. А происходит это по большей части из-за того, что родители свои собственные потребности принимали за потребности ребёнка.
Хочу сказать еще несколько слов про потребность ребёнка в фигуре родителя. Если у взрослого человека не удовлетворена потребность в родительской фигуре, то скорее всего, эту потребность он будет стараться удовлетворить на счёт окружающих, которые являются для него символически родительской фигурой. Например, это может быть воспитатель ребёнка в детском садике, учительница в школе, начальник или даже супруг. В этом случае, даже понимая, что требования этих людей просто абсурдны, человек все равно будет пытаться заслужить их ободрение, угодить им.
Допустим пришла мама на родительское собрание в школу. Она села за парту и превратилась в маленькую девочку, и её отчитывает учительница за то, что дочка некрасиво пишет в тетради. Эту маму способен парализовать страх перед учителем, который просто хочет что-то сообщить ей о её ребёнке. А эта мама уже заранее боится быть виноватой перед уже не учительницей, а символическим родителем.
Есть ли из этой ситуации какой-то выход? Есть. Человеку нужно вырастить собственного Внутреннего Родителя. Другими словами – ему необходимо стать родителем себе самому. Это не очень быстрый путь и не самый лёгкий, но, на мой взгляд, это единственный путь, чтобы повзрослеть и перестать искать родительские фигуры. Что бы стать взрослыми, вам нужно вернуться в детство. Вернувшись туда, вы сможете наконец то дать своему Внутреннему Ребёнку то, в чём он нуждался эти годы.
Продолжение статьи читайте здесь.
Если вы запутались и не можете найти выход из сложившейся ситуации, тогда дать ответ, почему так происходит в вашей жизни, могут метафорические ассоциативные карты. А если вам нужна помощь специалиста, тогда вы можете записаться на консультацию к профессиональному психологу Ирине Орда, которую она может провести в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.
Мира вам и удачи!
С любовью, Ирина Орда!
Сентябрь 2017
